独立宣言
以此文贺小源再登鸟巢 祝你永远健康、快乐、幸福 永远做自己喜欢的事
为你 千千万万遍
或许有一天 我们鸟巢见
（王源视角）
经常看到有人说我跟王俊凯之间吵不起来，只因他们觉得我娇气又天真，斯斯文文白白净净的一个小孩儿，看着就不像是会吵架的样子，重庆男人又多耙耳朵，王俊凯怎么可能舍得跟我闹矛盾（他超爱！），其实不是这个样子。
凡是吵架，自然是觉得自己没错，于是据理力争且理直气壮，人要是能认识到自己的错误，气势一弱，这场架就吵不了多久。我和他都是再普通不过的人，人与人相处时难免有矛盾，只是我们处在多年恋爱关系中，看谁愿意先服软罢了。
这并不是说他会因此对我百依百顺，或者我对他言听计从，只是我们都愿意在消气之后给对方台阶下，或者明里暗里暗示对方给点面子递个台阶过来，然后别扭地和好，跟小孩子一样。床头吵架床尾和，到了晚上我便能顺理成章钻他怀里，他抱着我的腰然后一起进入梦乡。
我们之间矛盾大多以此作结，但凡事总有例外，比如几年前我第一次先斩后奏，坐在酒店里给他打电话，我说，我想去弄个纹身。
他很快抛来否定的回应，意料之中的苦口婆心，我那时甚至没有成年，这一点被他拿出来反复讲反复强调，你不了解这个行业，你想象不到纹身是什么，总之你小孩子，绝对不可以做这种事情，大抵都是这样之类的话。我安静听着，把腿弯起来收到座椅上，去看我小腿后面的那一方一圆，其实代表了太多含义，但我被说得不高兴了，也不愿意再同他解释什么，于是轻飘飘地扔过去一句，可是我已经纹了诶。
就差用那种很造作的那种语气补上反问，“怎么办啊哥哥~”
“你骗我的，你肯定还没纹。”他语气笃定，又带着少年的那种不可一世，“我告诉你王源儿，老子活一天都不会允许你做这种事，你别想跟我先斩后奏，没有用。”
……好精准的预判，我都要给你鼓掌了，我就是在先斩后奏。
我想大着胆子宣告独立，但说出来气势就不自觉变弱，“我真纹了，我骗谁也不能骗你呀，真的。”
现代化都市的电话通讯信号良好十分，那边沉默片刻，大概需要用时间来消化既定事实，他咬牙切齿挤出一句，“行，你现在翅膀硬了，我管不了你了。”然后手机听筒里传来嘟嘟的忙音，好像也在帮他撒气。
我们都很忙，他身边的环境，从来不足以支撑他在此时大发雷霆情绪失控地跟我吵一架，也没有人会愿意在电话里长久地吵一架的，这样太傻了。
我爬上床，定好闹钟就把手机放到一边，高低这事已经说得明白了，得盘算着见面了要怎么办才好，想到这里，下意识地揉一揉腰，仿佛骨头已经传来疼痛，像要散架一样。
怕什么，洗纹身比纹身更疼，给他王俊凯一千个胆子他也不能忍心让我就这么洗了，兔子急了也会咬人的！
第二天下午我启程回北京，他在楼下等我的时候整张脸都是冷的，桃花眼微微上挑起，小伙子这几年没白混，整个人气势都有点儿吓人，所以临下车前我看见强哥给我递来同情的眼神。
你什么意思嘛，他又不会真把我怎么样。
我在心里给自己壮胆，刻意清了清嗓子，下了车就略过他直接往里走，他绕到车后面，从后备箱把我的箱子拎出来，一句话也没说。
等回到家里，他把箱子往门口一放，大门被很轻地合上，我假装在餐桌上找水喝，一颗心提到嗓子眼。
我并非怕他，真要吵起来也不是吵不过，我是独立的个体，我花自己的钱，爱干什么就干什么，不过稀奇于他此刻的冷静，静水流深，他越是这样关门，就越证明这是暴风雨前的宁静。
忽然想起其实他小时候脾气蛮大，小孩儿么，爱恨明了地写在脸上，跟我吵架了就故意跟别人好，故意大声地又笑又闹，故意演给我看，我那时修为不够深，讨厌一个人也没能藏住情绪，于是我冷着脸，只想离他越远越好，在镜头跟前也很不给面子地表露嫌弃，哦，惹了我还指望我给你面子，这世界上哪有这么好的事？
别脏了我的手。①
不过他成年之后长进不少，起码他现在没有摔门，这样会吵到邻居，且事门撒气是再无能不过的行径，摔杯子摔笔等同理。（当然，他是因为担心我，替我委屈、为我着急的时候除外）②
声音低沉得可怕，“你纹身呢，纹哪儿了。”
我给自己倒了一杯水，不紧不慢地喝完，今天故意穿了长裤来遮挡，就是以防他跟在我后面的时候，纹身一览无遗。
见他走过来，我顺势拉开椅子坐下，把腿抬起来示意，他用力捏住我的脚踝，帮我脱下袜子，把裤腿拉高。
随后他脸上的表情肉眼可见缓和了一些，也许是发现我没纹他想象中那些乱七八糟的东西，龙啊虎啊忠啊义啊什么的。他把另一条腿也抬起来看，一方一圆，字面上意思就特别有哲理，我得意地摇头晃脑。他托着我的脚踝，揉了揉那个地方凸起的骨头，垂着眼问，“除了这两个，还有别的？”
我乖巧老实地摇头，他长长地舒出一口气，又仔仔细细地蹲在我跟前歪着头去看。我们无时无刻都被无数人盯在眼皮子底下，不敢有什么叛逆期，这大概算是少年偶像很出格的行径，他又是队长，更不能有这方面的任何尝试，我已经料想到如果是他被拍到做这种事，该被怎样铺天盖地地谴责。他小心翼翼地，“能碰吗现在？”
“轻一点。”
他指腹蜻蜓点水地在那个圆上蹭了一下，又蹭一下，我被弄得有点痒了，不自觉要躲，躲了又忍不住要笑。他把我的腿放下来，套上拖鞋，也忍不住露出虎牙。
这就算和好了，他站起来把我头发揉乱，抱怨说我还以为你加入什么涉//黑//团//体了，害得他一晚上翻来覆去没睡着，就为你这么个小东西。
我知道的，我在很多人心里都是乖乖小孩，在他这里更是被保护在25摄氏度无误差温室里的唯一纯白茉莉花，去滑雪被人家抱一下他都要不可置信地上窜下跳，遇上谁说颜色玩笑了，我懂装不懂又不懂装懂地说噢我懂了，他也会笑起来，还懂呢你懂什么呀。③
他觉得他是我成人路上的指引者，但其实我这么大一个帅小伙，哪能真这么傻，只是乐意装给他看，这样他顺理成章地纵着我，我安心在他怀中安睡，也很好。
我们之间第二次大吵是关于出国念书，那一次闹得快翻天，把两个人都折磨得痛苦不堪，他不明白我为什么要走，明明已经说好了学表演，当时答应的好好儿的，为什么又要改，他连怎么利用暑假给我预习都打算好了。
王俊凯的精神状态每况愈下，去看了几次医生也没明显的疗效，我自认好一些，但最后没想到还是在舞台上崩溃大哭。
其实我真的不是替我自己委屈，我被骂了这么多年，不会因为把这段经历唱出来就怎么怎么样。只是我太压抑，我需要一个发泄口，不然我真的会疯。
我那些整夜整夜失眠的日子，我身上无法疗愈的伤痛，从来不为世人所知，我的爱人自陷泥沼，勒住我的脖子一同室息而亡。
我们一度以为治不好了，这么多年就要分手了，要完蛋了，这段路走到这里，谈不上什么以后了。
后来因为一些事情，我和别人的矛盾彻底爆发，为此我感到无穷的恐惧，我把自己蜷在沙发里，我想我这个人也许快要毁了。
他比我更沉不住气，买了五班高铁，最终赶回来抱我。
那天晚上我窝在他脖子里，他没再死死捏住我的手腕，警告我说“你敢出这个门就不要回来了”，全世界他最知道我此刻多委屈，他摸着我的头发，抚我的脊背，像哄小孩儿睡觉一样。
我受不了他这样，只想钻到被子底下捂着眼睛偷偷掉眼泪。
其实我很早就想跟他解释，我不是非要离他远去，只是我想去的那个学校，刚好不在我们的家乡，而已，就是这样，没有别的。我还想说，那是我十七岁的梦想，我想在十八岁实现。不然人活一个什么呢？
但是说出来的话很伤人，我跟他争辩，本来就是当歌手的，总得有一个去考音乐学院，然后继续唱歌吧。
其实出口的那一刻我就知道自己说错了话，但要让我道歉，我是怎么也拉不下这个脸。他一下子就安静了，刻意扭过头去不看我，大概又要掉眼泪。
于是现在我抱住他的腰，我说你不要难过，我会每天给你汇报一日三餐。路上的行人，繁华的夜景，街上的猫猫狗狗，或是一棵长得很奇怪的树，你总是不会漏掉的，那些我成长的每一刻。
他蹭过来，把下巴搁在我肩上，侧过脸咬我脖颈，“你照顾好自己就行了。”
我心里对他怀有很深的愧疚，于是后来我在万人前喊他名字，他在万人面前唱我唱过的词。时间总是让人猝不及防，这四年转瞬即逝，又近一年分别时，我看着邮箱里那一条消息，我想现在换我了。
我从排练室走出来，又想起四年前，我去办签证的那一天，下午时分微信收到一张鸟巢的照片，附上一条文字。
［想做什么都可以，大步往前走吧］④
①
（然后就变成↓
②
③
④改自《天亮一起追太阳》歌词和巡演重庆场talking
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